L’ OROSCOPO DELLA SETTIMANA. OVVIAMENTE “INCLUSIVO”
Ariete
Congiunzioni astrali incontinenti scateneranno tempeste di guano su Milano, con grandi disagi per la cittadinanza. Il più colpito sarà il sindaco Sala, l’interessante evidenza scientifica conferma che i piccioni ci vedono bene.
Toro
Il vostro carattere focoso vi indurrà a scagliare topi morti in testa all’On. Bonelli, attenti perché reagirà con la consueta veemenza antifascista emettendo uno dei suoi rutti proverbiali. L’odore mefitico avrà effetti deleteri sull’ambiente e sull’equilibrio psichico di Greta Tumberg.
Gemelli
L’ascendente puzzolente di Roberto Saviano favorisce l’innaturale connubio con Ilaria Salis. Liti in vista per la casa matrimoniale, l’europarlamentare la occuperà senza esitazione. La prima notte di nozze andrà in bianco, le martellate provocheranno una potente emicrania allo scrittore.
Cancro
Durante il concistoro dei cardinali progressisti la quadratura di Marte in Cancro, scatenerà un’epidemia di scabbia purulenta trasmessa dagli adorati migranti talebani. Lanciate tranquillamente dell’acido solforico sul gruppo, brucia un pochino, ma disinfetta bene.Leone Sabato la CGIL guiderà il settimanale corteo antifascista, al passaggio dei sinceri democratici esploderanno le fogne gravide di odorosi liquami.I valorosi giovani dei centri sociali si sacrificheranno bevendo a tutta gargana il maleodorante sversamento fecale. Giornata meravigliosa da gustare fino in fondo.
Vergine
Urano in sesta casa dà ottima salute e questa è la buona notizia. Quella cattiva è che starà ottimamente anche il segretario nazionale e mondiale Landini, ma potrete rimediare con una semplice lanciarazzi.
Bilancia
Periodo di grande energia intorno alle idi di marzo, il generale Vannacci con spirito eroico e sprezzo del pericolo di infezione, gonfierà con una pompa da bicicletta arrugginita Lilli Gruber. L’impavido incursore dovrà proteggersi dall’esplosione: la bile è altamente corrosiva.
Scorpione
Soffrirete per devastanti crisi di gelosia. L’onorevole Elly Sleihin vi ha lasciato per una portinaia infoiata militante antifà. Consolatevi fuggendo con un giornalista del Corriere della Sera, ma fate attenzione a non scivolare sui getti viscosi di saliva che emette osannando il Quirinale.
Sagittario
Anche se ti sembrerà distante, in realtà Massimo Giannini è nascosto nel tuo armadio, Tieni a portata di mano una copia di Repubblica, come quotidiano fa schifo, ma come manganello di emergenza funziona sempre.
Capricorno
Il freddo antartico ti porterà la tosse stizzosa, per ridurre il catarro bevi un frullato di espettorato di transgender isterico.Ma se passa l’on. Calenda il catarro può essere prezioso.
Acquario
Il cielo del periodo stimola l’ospitalità: inviate a cena Enrico Mentana e servite olio di ricino bollente, sarà felice di denunciarvi come squadrista antisemita.
Pesci
Spinto da Plutone l’on. Fiano metterà finalmente le sue forze a disposizione della Patria, ma già a metà cene esploderà con un boato. I suoi lamenti feroci risveglieranno le coscienze antifasciste.