LE MIRABOLANTI AVVENTURE DELLO SQUADRISTA DI NEANDERTHAL

Io essere violento squadrista con cuore d’oro e pensare sempre a cari amici democratici e antifascisti, soprattutto a loro salute rovinata da forte appetito monetario.Con mia attrezzatura da minatore sono andato a curare grande guru sindacato fritture di paranza Maurizio Landini tristemente malato di prurito sotto sua coda alla vaccinara.“Come vestito con camicia nera e non camice bianco, tu non medico democratico, ma squadrista fascista!”Sindacalista emiliano non molto furbo, ma con buona vista sgamare subito me.“Non squadrista ma idraulico progressista, pronto per sturare tue trombe intasate con ventosa idropulitrice”Il sindacalista scosso da flatulenze bovine stremanti invocare inutilmente Lenin e Stalin, ululando disperato.Io squadrista pietoso per porre fine a sue disumane sofferenze infilare mio piccolo gatto furioso con artigli al tungsteno in sue grandi mutandoni rossi con falce e pennello.Mio selvaggio felino entrare velocemente in intestino crasso di Maurizio sbrindellando anse e diverticoli luridi, ma grande blocco intestinale come muro di Berlino non franare.Sua limpida coscienza antifascista trattenere i prodotti della coscienza democratica, allora io pietoso fascista mostrare lui grande gigantografia di Rosy Bindi.Simpatica esplosione liberare povero sindacalista marxista feticista da tonnellate di sterco rinsecchito da anni di stitichezza contro pensionati e lavoratori.“Grande guru sindacato comunista, finalmente tu ora potere fare sciopero per morti sul lavoro e salari schifosi!”“Tu siemo fasista, io ora correre a Gay Pride con Elly Slehin e altri virili transgender!”Sussurrò a mio orecchio con gentile accento emiliano, brutto sintomo di colite senile, dovere subito intervenire con martello pneumatico su suo capoccione pensoso.Grande guru sindacale urlare spiritato con occhi rossi e sfondati come per visone mistica di D’Alema:“Rivolta sosiale contro fasisti e tassisti!” “Lotta antifasista contro omofobi e rassisti!”Purtroppo fotografia di Rosy Bindi non perdonare mai equilibrio mentale progressista, provocando allucinazione islamica ed esplosione diarroica.Livello puzzo troppo alto per mie narici da caserma di Balilla e allora in caso di antifascismo disperato io ricorrerei a grande trucco clericale.Con elettrodi di Don Bolletta elemosiniere papale di centro sociale Spin Time di Roma proiettare lui in stratosfera per ricadere su corteo 25 aprile e inondare di sue deiezioni tutti partigiani di brigata Antonino Cannavacciuolo.Maurizio sindacalista fallito, ma vincitore MasterChef!Anche questa volta io risolto grande allarme democratico e tornato in mia caserma decorato con medaglia allo strutto d’asino da nostra Duce Giorgia, giorno di gloria!Saluto romanamente e calabresamente.